玛奇朵

    很难得闲下来写点东西。

    科里今晚聚餐，让我觉得真的是无聊至极，一群爱表演的人尽显丑态。冷眼旁观的同时，心里很是念叨父亲——今天是父亲的五十岁生日，我却不能陪在身边，只能在电话一头不疼不痒的说上一句：生日快乐！健康平安！

    不曾想过会如现在这般的辛苦，没日没夜的忙，没有生活，将自己变成了一个内心苍老的阿婆，更不能接受的是无法关心照顾父母。越是经历多了，越是觉得父母才是最重要的，真的没人能横越过。清晨，匆忙赶着上班途中，给父亲的电话中得知今天生日的父亲还在工地上辛苦劳作，真的是很酸楚，不禁自嘲——我是怎样的一个女儿？我选择的研究生之路还有什么意义？唉。。。。。。

    2011年过去了，我没来得及总结，2012年来了，我还没准备好迎接，每天迷失的忙碌着。其实主要是，我不愿意回忆已经过去的痛楚的2011年，没有勇气迎来2012。

    失恋是我2011年最大的打击，经营了快6年的感情，在1年异地的等待后淬灭了，不想再追究谁对谁错，只是想深埋这段回忆，永远不要再倒腾出来。不过还是很感谢对方，让我明白了很多：人不可不现实，不可太善良，但必须坚强、独立。最受用的还是对生活的看法，以前我总是觉得年轻嘛，还是想好好拼一下，是你教会我幸福感主要来源于家庭，一家人，健康平安，快乐融洽，这才是最重要的，至于物质生活只要中等水平即可。是的，所以我现在是个超恋家的人，只不过恋的人没有你，呵呵，我能做到的只是不记恨你，真是希望你明白不是所有女生都可以做到心甘情愿等你的。

    2011年另一件不开心的事情就是被换了导师，从临床换至科研，各种不适应，各种压抑，各种绝望，各种劳累。。。。。。可是这是我无法选择的事情，只有慢慢接受，慢慢适应。很奇怪的是，再也找不到自己曾经的自信，再也不会发自内心的笑一笑，学会了隐忍，学会了麻木，却丢了自己，丢了生活，脾气越来越暴躁，真的是很惭愧，这样的迷失不曾预料。

    2011年我看多了各种的人，各种社会上百态的人，不想作评价，只是想说：这个社会真的是一个色彩缤纷的舞台。2011年的不顺心的事情太多，不想一一数落，真的背负了太多，只希望自己有空能闲下来好好喘口气。

    2012年来了，没有准备，没有计划，不过希望家人健康平安幸福，自己能够开心点，科研再顺利点，文章早点发，多学点，有空多点自己的生活。

    絮絮叨叨说了一气，真是心累了，悲哀的是不再拥有一颗年轻的心，洗洗睡觉。

清晨，踩着细碎的脚步忙碌，仰头，无意中瞥见青葱大树上挂着的绿叶，盎然的翠绿着，驻足——每一片叶子都努力绽放着生命的光彩，即便再普通的一片，亦翠绿得让人感动不已。不禁联想到我们这一个群体，肩负着责任，心怀着虔诚，在这白色巨塔里书写着自己作为一名医生的故事，如这大树中的一片叶子，普通但却梗实的洋洋散散着自己的一生。

细想着这几年所走过的医路，温婉而充实，澎湃而感动，淡然而真挚，追求、收获、感恩、责任、奉献……亦品味着人生百态。

多少次，我们见证并分享着一对对小夫妻们初为人父母的喜悦，心中不禁荡起感动的涟漪；多少次，深夜，产房亦或是手术室，我们鼓励安慰着产妇，陪伴她们一起迎来一个新鲜生命的诞生，在婴儿的啼哭声的刹那，会心微笑的舒口气；多少次，看着病人痛苦的神情，听着病人的呻吟，我们亦身同感受，那一刻期许着自己变成无所不能的神医，医到病除；多少次，在病人与家属的慌乱中，我们选择沉着冷静，给予病人信心，给予家属鼓舞，第一时间以最优化的医疗方案救治病人；多少次，病人信任的话语，让我们异常的感动，激励着我们，像手捧一颗水晶般虔诚的对待每一个生命；多少次，看着生命的即将逝去，我们心痛、怜悯，却不敢触及家属期盼的眼神，只是深深暗下决心，努力推进医学的发展；多少次，看着病人因高额医疗费变卖家产，就着咸菜吃馒头时，我们心痛、眼噙泪水，却无能为力；多少次，遇到室速、呼吸突然暂停的病人，我们努力压制着心中的紧张，团结一致、互相协作着采取一切救援措施，直到病人恢复心跳呼吸，才慢慢地将悬在嗓子眼的心轻轻放下，稳健的走出去，告知家属暂时脱离危险；多少次，面对社会的误解，我们感到沮丧，却也不忘深刻的反省自己，依然坚定的走着自己的医学之路，无所动摇，只为心中的一个梦。每时每刻，我们都追求着自己的梦想，收获着人生的经历，感恩着病人的信任，奉献着自己的青春，体会着肩负的责任。追求不是阳春白雪的高调，而是最平常、最朴实的责任……只要承担起了这些责任，就意味着必须要为之奉献体力、心力、财力和物力，乃至于生命。这是最令人兴奋的过程，一种自豪感、成就感和人生价值的体现，是人的纯正灵魂的再现，是人间真情的流露。

我们在工作里搜寻到了太多的感动，当我们用最真挚的双手把它们怀抱胸前时，才发现：其实自己是世界上最富有的人。我们真应该认真地生活，勤勉地工作，怀着感恩的心来品味所有，才是真正的医者，亦是真正生活着的人。

当我们的行动流畅得像片苏云，当我们的话语虔诚得像株小草，当我们的睿智战胜了病魔，当我们的冷静镇定着人心，当我们的付出只剩下微微一笑，就会发现——其实只要奉献出的心灵纯洁得像快水晶，就会真的懂得什么叫责任与奉献。不防在这漫长的医路上，以一颗透明的心，感动于周围的一切，承担着病人的一切，奉献着自己的一切，轻轻的提醒着自己——我的名字叫医生。

收起思绪，依旧，踩着细碎的脚步忙碌，且将那翠绿的叶子留于心底——我是一名医生，也是一片努力翠绿着的叶子。

    清晨，醒来，迷糊。。。。。。

    可能是睡得不好的缘故，眼睛肿肿的，匆忙洗刷完毕，踩着自己碎碎急促的脚步，来到实验室，给我的细胞换换液，再去动物房看看我的老鼠，每只注射药物治疗，一切都安好，习惯了忙碌，习惯了一边忙碌一边胡思乱想，习惯了一边胡思乱想一边发呆，像个傻孩子一样~

    经历总是会改变一个人的想法，没有永恒不变，变得只是彼此没有跟上对方改变的脚步，那些世上所谓的恩怨情仇都是可以理解和原谅的，回忆可以深埋，如果心痛，那就不要轻易打开，如果怀念，那就等足够坦然时再微笑着打开，而打开仅仅是为了人生的纪念，而不是再去追逐，可能等到足够坦然时我们已经都老了，那就像小孩般纯真幼稚的回忆吧。

    其实我们每一个来到世上的人都应该感谢上苍，是他，给了我们机会来经历、品味这人间烟火，纵使若干年后我们离去，也是带着满满的收获。地球这么大，那得有多少人与我们共同存在，而与我们相遇的人，真的是前世修来的缘和份。不管是父母、朋友、同学、恋人、路人，不管你是多么不喜欢他们，亦或是多么在乎他们，相遇就是缘分，善待身边的每一个人。人生是一条长长的路，很庆幸我人生的开始，就是浸泡在父母深深的爱里，庆幸有姐妹们陪着我一起疯玩一起私语，庆幸从小到现在不断更换的同学的关心和照顾，庆幸有我老师们的引导，也很庆幸在我情窦初开时，遇到相伴我近6年的他，也感谢那些曾经与我擦肩的人，或许不认识，但可能他们无意中赠与我一个温暖的笑容。。。。。。

    其实自己有时候真的不是很成熟，时而会很情绪化，时而会像个小“泼妇”，时而会像个长不大粘人的孩子，特别感谢我的闺蜜们劈头盖脸的“斥骂”，真的好幸福。对于上天所赋予我的，不管是好的坏的，我都接受，不再怨天尤人，相比在医院所见的那些病人，其实我还是很幸运的。

    以后要尽量弥补自己的不足，好好生活，等老时带着这人世间的回忆去另一个世界讲我的故事。

    

 另外，我要郑重向昨晚被我神经质般伤害的人道歉，真的对不起，很愧疚，希望你能原谅！

    昨晚是多大的压力让我泪流满面？是怎样的打击让我不堪一击的脆弱？好久没有像个孩子一样，坐在床头吧嗒吧嗒的掉眼泪，今天回想起来都觉得有点可笑——不该那么脆弱的，其实并没有那么糟。

   今晚和爸爸通了一个小时的电话， 听着爸爸的声音，很窝心，哪怕是一声爽朗的笑，都会让我觉得很幸福。只是有点心疼父亲，撑起这个家，真的太辛苦了，也很愧疚，转眼今年已经50岁了，可女儿还没工作，也没钱给您买东西。还记得曾经高中暑假时，我躺在凉床上，向你们承诺：“以后等我出来了，好好赚钱，买个房子，妈妈在家就打扫打扫卫生，陪小区老太太聊天，爸爸就买菜做饭，看看报纸。。。。。。”呵呵，可是现在我却什么都做不了，没有工作，没法关心、照顾你们，没有为你们带来女婿，知道你们看着几个表弟相继结婚生子，像两个老孩子一样心里干着急。谢谢爸爸永远支持我的决定，给了我莫大的勇气和动力。妈妈，你放心好了，会让你好好幸福着的，别总是担心我嫁不出去，就算嫁出去了也会好好照顾你的——永远都是你的贴心小棉袄。

    爸爸说的对，父母最大的快乐就是子女开心幸福，从今天起，我不再负担，为了你们，也要开心幸福起来，眼角笑出再多的褶子，也要开怀、会心的笑。其实，我很幸福，有这么疼爱我的父母，为甚么还不满足呢？

    我还会继续努力，实现我高中时夸下的海口，一个人在南京，也会好好照顾自己，好好生活，我的幸福就是你们的幸福。perhaps love让我们在这个家庭相遇，彼此怜惜，彼此支持，彼此相爱，彼此幸福，一定会很幸福的，希望你们也不要再为我担心，要像我一样，天天开心，因为只有你们开心，我才会幸福。

     昨天上午11点，在主任查房时，我的手机响了，一贯如前，我害怕所谓的上级，没有接。只是没想到这是个那么重要的电话，当我忙完手头的事情回电话时，爸爸哽咽着告诉我您凌晨过世了。。。。。。可是，前天不是还在电话里告诉我您还可以吃半碗稀饭吗？怎么那么快！我以为还可以再撑一段时间，我还想五一偷偷溜回去看您呢。

    清明前您让爸爸给我打电话，想见见我这个孙女，或许是期盼我回家给你带些减少疼痛的药，可是虽然孙女是学医的，但还是无能为力。捧着熬的鸡汤在您的床前喂您，你疼的不肯吃，我和爸爸都急得哭。是的，看着您那么疼，我偷偷买了吗啡片，还骗您那是好药，吃了会不疼，您肯定事后知道会怪我吧，可是2盒吗啡还没吃完您就走了。。。。。。

    爸爸说您走的很安详，可我却没能和爸爸一起在您弥留之际陪在您身边。作为长孙，我觉得我不孝，也不知道脑袋怎么秀逗了，读什么破研究生，都没工作挣钱给您买东西，您就走了。。。。。。如今却来到了这么个没有人性的军总，在这种特殊情况下，导师都不批假。

    得了这个病，您消瘦的好快啊，只有50斤了，腿都没我的胳膊粗，您以前身体多好啊。

    听爸妈说，我刚出生时，爸爸在村里的广播上喊着告诉您生了个孙女，当时您还气哼哼的说“生个女孩还在广播上喊”，呵呵，您也是嘴上说说而已，还是那么的疼我。我的第一个生日蛋糕就是您买的，那时候我9岁，嘴馋的很，看着您买的蛋糕，心里都乐开了花，可是去年您70岁生日，我都没回家，也没给您买上蛋糕。自我离开家读书后，每次回家，您都会买猪脚、杀鸡、包饺子变着法弄给我吃，是的，在您看来这才是最能表达疼爱我的方式。还记得我初中那会慢慢学着炒菜做饭时，每次炒菜都会盛上一碗给您吃，您还夸我炒的不错呢，可是高中毕业后再也没回家做饭了，您还记得孙女炒的菜的味道吗？您的毛笔字写的特别好，每年春节别人家买对联，我们家里只需要您写，你还教我怎么握笔，怎么用力，写出的字才好看，可是我还没写好毛笔字呢，您就走了。。。。。。

    不过现在您总算摆脱了疼痛，去了另外一个世界，有奶奶的陪伴，您在那里一定会幸福的，不孝的孙女明天才回去，您能原谅吗？真的不愿想象回家见您遗体最后一面的场景，明天孙女会守着您一夜，最后一次尽孝，您走好。。。。。。

    转眼一天就过完了，无所谓庆生，只是如今的我特别害怕孤单一个人，谢谢高中的几个同学的陪伴。想到母亲24年前受苦生下了我，让她真正成为一个母亲，也给我们这个家庭带来了我这么个不听话的操心孩子，真的很抱歉，在昨天这么个特殊的日子里，我还泪水连连，我应该感恩的。

    很久很久没好好睡觉了，一直都睡不着，白天上班忙了还好，可是晚上夜深人静一人，却总是禁不住流泪。我不知道这五年到底坚持了什么，只知道最近这段日子心是被撕碎般的疼，长这么大，从来没有过如此般窒息的痛，心痛的捂着胸口——距离、信心真的是个问题。考研后，我变了，不再觉得学习、工作会重要的甚过家庭、爱情，可是为什么当我一心只做小女人的时候，现实却给我开了这么个玩笑？从去年7月15日到现在没见过一面，我曾经想难道真的遥远的连面都见不上吗？为什么你总是想着调剂广州呢，你待那么远以后在那工作、落户了我怎么办？唉。。。。。。当信任被慢慢消磨时，我都曾想过当初你答应的是不是在骗我？为什么连给我幸福的勇气都没有？。。。。。。太多的心伤事，如今再说真的意义不大，可是我又怎能不心伤呢？我很害怕的，害怕一个人，害怕没有人再像你一样那么爱着我，没有你，我都不会照顾自己，来到军总后好多天都没吃水果，来南京后很少去逛街，都没有人陪，看着情侣们手牵手走在我前面，我好羡慕嫉妒的，我的牙龈肿了好多天了，淋巴结也肿了，我还是一样的不肯买药吃药，现在整个左脸都肿了，你不听我的话，我真的气坏了，气的经常哭，却总是不愿意在你面前哭，你都不知道在你背后，我究竟掉了多少眼泪。有时候我真的在想，我是快乐多呢还是悲伤多啊，为什么我们的想法总是不一致呢？为什么你总是那么自卑呢？自己都知道偶像剧里的穷小孩放弃爱情是因为没信心，还说你不会那样做，可是你为什么最终还是一样的自卑呢？如今你可能真的要离我远去了，调剂那么的不顺利，让我心里更难受。难道真的命中注定我们要分开？有时候真的想骂你不争气，可是我真的有点舍不得，除非气急败坏。

    可是真的要分开了，我的5年只是你的过客，好伤心啊，天天像丢了魂似地，这样的日子还要多久？今晚下班回来后又哭了近2小时，一边哭一边写，也不知道乱七八糟写得什么。明天眼睛又要肿的和水泡一样，却还要上班，我讨厌上班，讨厌在病人面前想着你就泪水盈眶，我想我还是恨你的，而且要恨就恨一辈子。

 

转眼研究生生活过去了半年，告别了2010，还没做好准备，我就迎来了2011。过去的一年一直有着太多的踌躇、彷徨，有着太多的喜怒哀乐，有着太多的心酸劳累，总是想在独自一人时写下些什么，却好像挤不出时间。不禁苦笑道：是太忙吗？不是！是累了，是躁了，是静不下来，是背负了太多。。。。。。不想再回忆过去的一年，伤痛的事情实在多的让自以为坚强的我无法承受。

年前考试结束后，我，没有回家。在南京做家教，一个人起，一个人走，一个人晚归，一个人睡。。。。。。那段时间南京总是时不时的飘着雪，零下七八度，有那么点冷。匆忙中，随便拿起袋饼干就去赶地铁，依然匆忙的，踩着脚下未有人踩过的的雪：咯吱~咯吱~ 却没有心情，也没有时间去欣赏所谓的雪景，我想矫情此刻已经不再属于我。南京晚上的风相当的刺骨，吹着在站台等侯那半小时一班D1的我，仿佛想让我彻底的明白这世界的苍凉~“跺跺脚吧，D1很快就来了”，我总是这样对自己说。在公交上，我渐渐的，学会了发呆，茫然的看着窗外，不想，不躁，只是疲惫的看着窗外，虽然不曾留意自己看到了什么。机械的在我所熟悉的站点下车，在仙林这个空城里，我打开手电，独自一个人走，或许是惊恐吧，我总是疾步想尽快走完这道黑黑的路，直到看见宿管处的灯，我的心才慢慢放下来~

有同学笑我是钻到钱眼里了，临近春节也不回家，我只会解释道：压力大！是啊，曾经的我所期许的生活不是这样的，但现实却不允许我再做梦。我，不再迷恋那华而不实的过往，告别理想，背起现实。。。。。。

还清楚的记得腊月二十六，听着窗外的鞭炮声，嗅着浓浓的年味，回味着家人在电话里深深的叮嘱，泪水在眼眶里打转——其实，我想家了！真的很想家！

承载着思念，兴冲冲的回到家里，面对的却是——母亲的病痛，爷爷的恶化，和父亲的操劳成疾。。。。。。我不知道我可以坚持到什么时候，不知道我可以倔强到什么时候，已经习惯咬着牙生活，告诉自己：我要笑，要开心！——这样我才不至于崩溃。生活不眷顾我，但我依然爱着生活！我可以欣赏那美丽的摄影作品，我可以偶尔听听钢琴曲，我可以时不时看看芒果台的节目，没心没肺的笑个不停。。。。。。

朋友同学说我很开朗，或许是吧，或许，那只是我倔强的掩饰。

年初八就要回南京了，新的一年，没有规划，也懒得规划，经历了这么多，唯一所希望的就是：全家健康平安幸福！祈福~

 

 

Do you know what it is like

To feel so in the dark

To dream about a life

Where you are the shining star

Even though it seems like it is too far away

I have to believe in myself

It is the only way

This is real, this is me

I am exactly where I am supposed to be now

Gonna let the light shine on me

Now I find who I am

There is no way to hold in

No more hiding who I want to be

This is me

 

        好久没有更新博客了。。。。。。

       今天下午登上QQ,无意中看见好友们对我评价，真的没有想到是“气质美女”、“才女”，觉得有点愧对朋友们给我的评价，呵呵。。。。。。还是落落宝贝那句“大傻妞”让我无比贴心。其实现在想想在这即将逝去的一年里，我真的有点迷失自己，可能遇到的事情真的太多了，让我有点应付不来，还是觉得过着自己的小日子比较舒服——听听歌，写写博客，出去玩玩，拍拍照片，品品美食。。。。。。不过读研后虽然时间很充沛，但我没有好好利用起来，既没学习工作好，也没有玩好，这转眼就要考试了

       开学后做了两件大事，哈哈。。。。。那就是剪了短发，买了电脑。回忆起剪短发那会，真是做了长达5个月的决心，好几天担心剪了后自己接受不了，失眠了呢，呼呼电脑买的是联想Z460红色款的，自己很喜欢。对了，在此要特别谢谢南大图书馆的沈老师，那么热心的帮我的漂漂电脑装了windows7的系统和好多有用的软件，用起来非常HAPPY！很巧的是沈老师也很喜欢摄影，以后可以多向他学习摄影技术，一直很喜欢睡羊老师那拍摄的细腻手法，可以更多的学习哦。下一个目标就是努力学习，三年研究生毕业后多多赚钱，买个单反，嘿嘿。。。。。。

      总之，要开开心心生活，自己照顾好自己，每天多阳光一点！

      微笑是一种力量